Power of Metal

berba

taki mają klimat

[link widoczny dla zalogowanych]

sonen

Sanctified

berba

berba

[link widoczny dla zalogowanych]

Petycja o odebranie Realowi sześciu tytułów XD

berba

[link widoczny dla zalogowanych]!3m8!1e1!3m6!1s--c09q5EOVsM%2FVdmXnngI1bI%2FAAAAAAAAQe0%2F0rwOLCoGsUsxmvGUVZAF5qXPhPYMRkXog!2e4!3e11!6s%2F%2Flh3.googleusercontent.com%2F--c09q5EOVsM%2FVdmXnngI1bI%2FAAAAAAAAQe0%2F0rwOLCoGsUsxmvGUVZAF5qXPhPYMRkXog%2Fw203-h101-n-k-no%2F!7i10240!8i5120!4m5!3m4!1s0xd4227c329c41757:0x25b4cf6085a7157e!8m2!3d40.4017243!4d-3.7206352!6m1!1e1

Do przeklejenia do przeglądarki. Przed koncertem AC/DC na Estadio Vicente Calderon Very Happy

Est

To chyba najlepsze miejsce na to wydawnictwo:
[link widoczny dla zalogowanych]

piciu6

sonen

-Zabiłem dużo ćmów
-Ciem.
-Kapciem.

staaaaere Wink

berba

Est

Koniecznie później napisz, który kawałek najlepszy Wink

firesoul

Mnie frapują dwie kwestie:
- ile czasu grafik spędził nad projektem logo
- czy da się przeczytać tytuły wszystkich utworów w czasie krótszym niż długość płyty

berba

berba

LIST OTWARTY DO PANA BOGA

Szanowny Panie Boże,

piszemy do Pana w sprawie dzisiejszego meczu Polaków z Niemcami. Nie wiemy, czy śledzi Pan piłkę, ale dla nas ten mecz to jak dla Pana Wielkanoc i Boże Ciało w jednym. Niestety, odkąd pamiętamy, mamy nieodparte wrażenie, że od zawsze miał Pan do Niemców słabość.

Niemcy dostali Beethovena, my dostaliśmy Piotra Rubika. Kiedy w latach 90-tych niemieccy nastolatkowie zajadali się czekoladą z okienkiem, my suche bułki przegryzaliśmy rozczarowaniem w tubce. A kiedy dziś przeciętny mieszkaniec Hamburga za swoją średnią pensję może polecieć na dwutygodniowe wakacje na Bora Bora, kupić golfa szóstkę i zjeść tyle pistacji, aż mu spierzchną wargi - my za nasze 2100 brutto możemy co najwyżej zapłacić za mieszkanie, kupić miesięczny na autobus i zorganizować sobie wypad na środy z orange do multikina.

Słowem, Niemców zawsze traktował pan jak swojego ulubionego wnuczka, któremu nigdy nie żałował Pan werther's original, podczas gdy my byliśmy dla Pana bardziej jak przygłupi parobek ze wsi, który co prawda rozkosznie merda ogonem na widok kostki cukru, ale nie na tyle, żeby dostać pod stołem kawałek kiełbasy.

A przecież tak bardzo się staramy. Postawiliśmy Jezusa w Świebodzinie, lewica nie weszła do sejmu i już nawet Nergal nie jest jurorem w The Voice of Poland. Mimo to ciągle mamy wrażenie, że na nasz widok wywraca Pan oczami. Nie chcemy tu niczego sugerować, ale mamy teorię, że Pan po prostu nie lubi Polaków. Tak między nami mówiąc, my za sobą też jakoś niespecjalnie przepadamy, ale przecież było mówione, że kocha Pan wszystkich po równo, więc wydaje nam się, że coś tu jest jednak niehalo.

Podsumowując, sądzimy, że dzisiejszy mecz byłby idealną okazją na gest dobrej woli z Pana strony. To nie musi być nic spektakularnego, nikt tu nie mówi, że zaraz Kapustka z przewrotki na 3:0 i Polska mistrzem świata. Ale takie, dajmy na to, 2:1 po wyrównanym meczu byłoby naprawdę okej. Wie Pan co, remis, 2:2 i jesteśmy kwita. Miłym gestem byłaby kontuzja stawu skokowego u Thomasa Mullera, ale to jak już Pan uważa.

Jeśli przychyliłby się Pan do naszej prośby, to my z naszej strony możemy obiecać, że już nie będziemy dokuczać Terlikowskiemu i jeszcze dziś wieczorem po uroczystym odśpiewaniu barki wrzucimy Nergala do wulkanu.

Pozdrowienia dla małżonki.

Z poważaniem,
Polacy